Рязань. Destruction. Планетарий

22 февраля. Еще Москва. Воскресный день начался с (как нам тогда показалось) забавной шуточки – ровно в полдевятого утра мы (на пару с многострадальным осветителем) начали ломиться в дверь к Шмиеру, громко заявляя, что уже пора вставать – хотя на самом деле до побудки оставалось еще несколько часов. В ответ на хамскую провокацию нам высказали все, что содержится на сегодняшний день в англо-немецком матерном лексиконе и в довершение пообещали придушить по первой возможности. Уже перед дверью в автобус, грозно нависший над нами Шмиер потребовал четкого и вразумительного ответа на тему того, что это было.

Сделав невинные лица, мы пояснили, что еще пару месяцев назад герра Ширмера знающие люди назвали «рэпером» за манеру самым художественным образом материться в недобром состоянии духа, и мы, ничтоже сумнящеся, решили, не дождавшись естественного момента истины, создать таковой искусственным путем. Исключительно, чтобы послушать, как он будет исполнять свой коронный хит. Шмиер с минуту стоял совершенно огорошенный, потом улыбнулся и начал ржать. Я, говорит, всю жизнь считал себя трэшером, а оказалось – я рэпер!

Никогда бы не подумала, что немцы тоже называют Макдональдс – “макдаком”. И едят гамбургеры с майонезом. А еще узнала для себя новый способ обозначения наличности – “продакшн”. Сравнительно недолгая дорога до соседнего города обозначилась простым словосочетанием – «сонное царство». После «вчера» народ восстанавливал потерянные силы организмов.

«Destruction» укатили в гостиницу, предоставив вопросы технического порядка соответствующей службе, разогревающие группы в лицах Hatecraft и Blood’N’Guts терпеливо ожидали окончания расстановки оборудования, местный народ активно помогал с инсталляцией аппарата, организаторы носились ошалевшими трудолюбивыми пчелками, сервируя звездный стол. Всегда знала, что в провинции бывает плоховато с техническим обеспечением, но никогда не могла предположить, что случаются и особенно забавные казусы – например, выяснилось, что на весь клуб был всего один чайник, и, если таковой находился в гримерке, то в баре кофе не подавали.

Быстро сообразивший, что к чему, директор клуба пожертвовал собственный чайник на нужды артистов и затосковавшая было компания российских музыкантов отправилась греться – как всегда в «Планетарии» было довольно прохладно. Примерно через час по озадаченным лицам и перешептываниям в кулуарах стало ясно, что где-то что-то пошло не так. Причем, «что-то» чем дальше, тем больше принимало глобально-катастрофические размеры – не работал один из трех микрофонов, подключение инструментов оказалось возможным «только в линию», осветитель гневно жаловался, что ему не дают возможности сделать все «по-людски», и то, что представляет собой лайт-система – это антигуманное издевательство над его профессионализмом. Саунд-чек разогревающей группы несколько раз перенесли «на потом», техники с виноватыми лицами некоторое время пытались извиняться, но, получив исчерпывающий ответ «Забей, разберемся!», прекратили панику и занялись своим делом.